SEXO Y AMOR

Trastornos sexuales


Ilustración: Ricardo Fumanal
9 de marzo de 2007.- Cuando disfrutamos de un estado saludable por períodos prolongados, terminamos dando por sentado de que eso es lo normal. Sin embargo, tarde o temprano nos damos cuenta de que la salud es una quimera y que hay muchas personas sufriendo algún padecimiento. En consulta sexual, a menudo nos visitan personas que padecen algún tipo de disfunción sexual.

Las disfunciones sexuales se clasifican en cuatro grupos:

Trastornos del deseo.
Trastornos de la excitación.
Trastornos orgásmicos.
Trastornos sexuales por dolor.
Para diagnosticar una disfunción se tienen que considerar aspectos como la edad, la experiencia sexual, la estimulación sexual recibida, la intensidad y la duración. Además de estar presentes ciertas características, se considera que existe trastorno cuando se trata de una situación persistente, recurrente y que provoca un malestar acusado en la persona −o dificultades en sus relaciones de pareja e interpersonales−.

En cuanto a los trastornos del deseo, en ellos se encuentran el deseo sexual hipoactivo −que consiste en una disminución o ausencia de fantasías y de deseos de actividad sexual− y el trastorno por aversión al sexo, que consiste en un rechazo extremo en el que se presenta una evitación de todos −o prácticamente todos− los contactos sexuales genitales con otra persona.

Los trastornos de la excitación sexual en la mujer se refieren a la incapacidad para obtener o mantener la respuesta de lubricación −propia de la fase de excitación− hasta la terminación de la actividad sexual. En el varón, los trastornos de excitación provocan la disfunción eréctil −incapacidad para obtener o mantener una erección apropiada hasta el final de la actividad sexual−.

El trastorno orgásmico femenino también se denomina 'anorgasmia'. Consiste en la ausencia o retraso del orgasmo tras una fase de excitación normal. El trastorno orgásmico masculino es denominado también orgasmo masculino inhibido, eyaculación retardada o aneyaculación. Se refiere a la ausencia o retraso del orgasmo tras una fase de excitación normal o en el transcurso de una relación sexual. La eyaculación precoz se considera la respuesta eyaculatoria a una estimulación sexual mínima −antes, durante o poco tiempo tras la penetración−.

Entre los trastornos sexuales por dolor se encuentra la dispareunia, que se refiere a un dolor genital asociado a la relación sexual, tanto en mujeres como en varones. Además, está el vaginismo, que es la aparición de espasmos involuntarios de la musculatura del tercio externo de la vagina y que interfiere con el coito en distintas medidas impidiendo o dificultando mucho la penetración.

Sobra decir que cualquiera de estas afecciones suele producir bastante angustia en la persona y la pareja. Con la atención adecuada de un sexólogo, la mayoría de estos problemas tienen solución.

¿Conoces alguna de estas disfunciones sexuales? ¿Has padecido o padeces alguna? ¿Qué dificultades tienen las personas con una disfunción sexual? ¿Qué disfunción sexual sería la que menos te gustaría padecer?

Enlace de este tema Opine o lea comentarios sobre este tema Las fases del amor


Ilustración: Ricardo Fumanal
8 de marzo de 2007.- Según el planteamiento del psicólogo social Carlos Yela, el amor está compuesto básicamente por tres aspectos importantes: un estrecho vínculo de unión afectiva especial, también denominada 'intimidad'; la vivencia y expresión de deseos y necesidades con respecto a la otra persona −las pasiones erótica y romántica−; así como el compromiso, que es la intención de 'apostar' por la relación y conseguir mantenerla en el tiempo −por encima de distintos tipos de obstáculos y dificultades−.

De acuerdo con este esquema, quien experimenta amor por alguien sentiría un determinado nivel −variable en el tiempo− de intimidad, pasión y compromiso por la persona a la que ama −quien, a su vez, puede ser que le corresponda o no−.

Carlos Yela subraya que el amor no es lo mismo que la relación de pareja. En la mayoría de los casos, la relación de pareja comienza entre dos personas que se aman y la relación no termina a pesar de que el amor se acabe. Según los psicólogos sociales, las relaciones de pareja sin amor pueden mantenerse merced a lo que denominan 'barreras': miedo a la soledad, preocupación por los hijos, ansiedad de empezar de cero, dependencia tanto económica como afectiva, ... Nosotros decimos que pueden permanecer juntos sencillamente por qué se quieren, se aprecian y, aunque la llama de la pasión no queme como el primer día, las brasas de la hoguera ofrecen una calidez embriagadora.

La 'fase de enamoramiento' es la primera en una relación de pareja y puede prolongarse durante un año, más o menos, -según dicen-. En ésta se encuentran presentes −de menor a mayor grado− el compromiso, la pasión romántica, la pasión erótica y la intimidad −que es la que más aumenta−. Y también -decimos nosotros-, en esa fase aparecen inseguridades, desconfianzas, discrepancias y desencuentros.

Al término de ese primer año surge la 'fase de amor y pasión' −que puede durar hasta cuatro años más−. En esta fase, la pasión erótica decrece, aunque la pasión romántica continúa en aumento, al igual que la intimidad y el compromiso −especialmente−.

A partir del quinto año de relación surge la 'fase de amor compañero', a nosotros nos gusta llamarlo cómplice. Lo más significativo de esta fase es la gradual disminución de la pasión romántica y la más pronunciada disminución aún de la pasión erótica. Sin embargo, el compromiso aumenta y se consolida, mientras que la intimidad es una constante −convirtiéndose así éstos en los dos rasgos más significativos de la relación−. La complicidad; el saberse comprendido y aceptado es un gran activo en esta fase. Y en cuento al sexo puede haber menos cantidad, pero la calidad se puede mantener, incluso algunas parejas la mejoran.

¿Cómo ves tú las fases de la pareja? ¿Te ayuda este esquema a entender mejor el devenir de tu relación? ¿En qué fase te encuentras? ¿Qué valoras de cada fase?

Enlace de este tema Opine o lea comentarios sobre este tema El proceso sexual


Ilustración: Ricardo Fumanal
7 de marzo de 2007.- Hay personas se empeñan en creer que 'sexo' y 'coito' son lo mismo. Es así que surge el término 'preliminares' o 'prolegómenos', que hace alusión a lo que ocurre antes del coito −o del sexo, según algunas personas−.

Las prácticas sexuales −y el lenguaje− están fuertemente condicionadas por la cultura. Y durante siglos se ha dicho que la finalidad del sexo es la procreación. Sin embargo, hay prácticas y relaciones sexuales que pueden ser tan placenteras, que resulta casi irrelevante que el sexo además sirva para la reproducción.

El sexo es un proceso y obtenemos el máximo placer cuando podemos abandonarnos al disfrute del proceso −independientemente del fin−. De hecho, es posible disfrutar del proceso si el proceso mismo se convierte en el fin. Es decir, el placer puede aumentar al dejar de considerar que el coito es la finalidad del sexo −como en el caso de la procreación−.

Es bastante común que una pareja goce gradualmente de la intimidad mientras se besa, abraza, desviste, acaricia, juega, descubre las zonas erógenas, practica el sexo oral... En cada paso existe la posibilidad de causar el placer mutuo. Cada etapa puede saborearse como una parte integral del sexo.

Es necesario que la persona potencie al máximo el disfrute de cada momento en el sexo. Cuanto más esmero se ponga a cada momento, más probable será que el disfrute resultante sea más satisfactorio. De ser así, cada etapa del sexo será más plena y más improbable será, por ejemplo, que haya problemas de excitación. Hay personas que necesitan de una prolongada excitación antes de pasar a cualquier otra etapa del sexo y otras requieren de menos tiempo.

Con esta actitud, 'los preliminares' dejarán de serlo y se convertirán en sexo. El fin −el sexo− ocurrirá o se encontrará desde el principio. El coito es placentero, pero también lo son los besos, las caricias, los juegos... El conjunto es −potencialmente− una delicia.

¿Sueles dar importancia a cada etapa del sexo? ¿A cuál de ellas sueles dedicar más tiempo? ¿Eres capaz de disfrutar todo el proceso? ¿Hay etapas que preferirías saltar? ¿Sueles coincidir con tu pareja en el proceso sexual? ¿Eres de las personas que les motiva la búsqueda rápida del coito, o te encantan los besos y caricias que le anteceden?

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Ilustración: Ricardo Fumanal
6 de marzo de 2007.- Un millón y medio de hombres utilizan diariamente el servicio de prostitutas en el territorio español y la prostitución genera 20.000 millones de euros al año. A pesar de que estos servicios en parte son solicitados en la vía pública, la mayoría de ellos ocurren en los denominados 'clubes de alterne'.

Hay muchísimos clubes de este tipo desperdigados por todo el país. Aunque algunos de ellos se encuentran en el corazón de las grandes ciudades, la mayoría se localizan al lado de las principales autopistas, en algunos suburbios y cerca de polígonos industriales. Son lugares que cuentan con actividades todos los días de la semana −aunque son más populares los jueves, viernes, sábados y días festivos. El domingo es para la familia−.

Algunos de estos sitios son muy parecidos a las discotecas, con zonas de mesas, barras, una pista de baile que, además, puede ser el escenario de los espectáculos dirigidos al disfrute de los clientes. En ellos algunas profesionales realizan números de 'striptease', bailan en torno a un poste o efectúan otros de tipo tailandés −parecidos a los que en ocasiones se muestran en las películas, lanzando bolas de ping-pong desde la vagina, chorros de agua, collares de perlas...−. Además, en estos locales en ocasiones también se muestra sexo en directo (peep-shows) entre parejas lésbicas o heterosexuales, bailes eróticos y sexuales, actos de magia...

Los clientes asisten para disfrutar del entorno e intentar consumar la visita acompañados por alguna de las chicas que trabajan ahí. Ellas son en su mayoría extranjeras, provenientes de Europa del Este, Latinoamérica... cada vez hay menos españolas entre ellas. Queda patente que a más nivel económico, menor dedicación a este oficio. Las chicas suelen beber algunas copas con los clientes potenciales y si llegan a un acuerdo suben a una habitación privada.

Ya arriba, la chica en cuestión lava los genitales del cliente en un bidé y empieza a excitarlo. Lógicamente, las mujeres que trabajan en estos locales intentan controlar la cantidad de alcohol que ingieren para estar en condiciones de trabajar. Ellas reciben una comisión tanto por las bebidas que un cliente ingiere a su lado, como por la actividad sexual que pueden realizar al final. Se supone que se someten a exámenes médicos regulares. Suelen llevar cuidados profilácticos y realizan sexo seguro, aunque no siempre es así en el caso del sexo oral. El sexo de riesgo está mejor cotizado, pero −afortunadamente− no siempre está disponible en estos lugares.

Sabemos que recientemente fue rechazada por el Congreso la propuesta de legalizar la prostitución. Sin embargo, ésta existe, así como los vacíos legales que supuestamente la regulan. Paradójicamente, al parecer, sería inconstitucional legalizarla, pero su realidad es cada vez más visible, y las condiciones laborales de esta ocupación también están fuera de la legalidad.

¿Has visitado alguna vez un club de alterne? ¿Qué opinas de la legalización de la prostitución? ¿A qué crees que se deba la popularidad de estos lugares? ¿Consideras que se tendría que regularizar las condiciones laborales de las personas que se dedican a la prostitución?

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Ilustración: Ricardo Fumanal
5 de marzo de 2007.- Comparativamente hablando, quizás sea más interesante analizar cómo se separan las parejas que cómo se conocen. Es verdad que la gente suele hablar mucho más sobre las separaciones que sobre los principios de las uniones.

Los principios y los finales de una relación de pareja suelen estar cargados de intenciones −aunque sean de distintos tipos−. Los principios pueden ser complicados pero la ilusión consigue facilitar su devenir. En muchas novelas y películas se muestran las múltiples y variadas peripecias que tiene que superar una pareja para terminar unida. Luego de eso se dice y se supone que 'vivieron felices y comieron perdices por siempre y para siempre'. Cuando en realidad, la convivencia de la pareja es la prueba de fuego en la relación. Ésta suele determinar si va a funcionar y a sobrevivir, además de la ya cruda prueba del paso del tiempo.

Hoy en día es posible crear contactos y conocer a parejas potenciales de las formas más sencillas que ha habido en la historia de las relaciones. Los tablones de anuncios virtuales proliferan, Internet y los millones de foros que hay por el mundo hacen los principios cada vez más comunes y sencillos. Así, las formas en que 'Chico conoce a Chica' −o 'Chico a Chico', o 'Chica a Chica'− pueden ser cada vez más insólitas.

Los finales también pueden formar historias extraordinarias. Las razones por las que una relación tiene que terminar o interrumpirse pueden ser variadas y hasta fascinantes. Sin embargo, también es cierto que no siempre los miembros de la pareja tienen una clara idea de qué es lo que pasa. A veces pueden sentir confusión acerca de cómo proceder para disolver −de la mejor manera posible− la que hasta entonces era una historia conjunta. La vida de uno de los miembros de la pareja tiene tanto que ver con la del otro, que es aconsejable que la separación se lleve a cabo cuidadosa y pausadamente. "En tiempo de lluvias no hagas mudanza", reza el dicho. Y en este caso, resulta especialmente cierto.

Desde nuestra perspectiva como sexólogos, creemos importante que la separación de la pareja sea amigable y que, si es posible, se lleguen a acuerdos con los que ambas personas se sientan satisfechas. Lo deseable sería que al perder la pareja no se perdiera también a la persona amiga. Hay muchas formas de terminar.

Las peores situaciones se generan cuando se deja pasar mucho tiempo antes de aceptar que llegó el final. Cuando se deja pasar tanto tiempo, los resentimientos crecen y con ellos la crispación y la ira. Y cuando la pareja está al límite, la gota que desborda el vaso, puede suponer un abrupto y triste final que esa historia de amor no se merecía.

¿Cómo suelen ser los inicios y los finales de tus relaciones de pareja? ¿Das importancia a la forma en que inicias tus relaciones de pareja? ¿Y a la forma en que terminan? ¿Conoces casos de dulces inicios y finales turbulentos? ¿Qué recomendarías para terminar una relación de la mejor manera posible? ¿Cuál es la forma de terminar más chocante que conoces?

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