LIMPIA TUS RIÑONES

LIMPIE SUS RIÑONES
Pasan los años y nuestros riñones siempre están filtrando la sangre quitando la sal, el veneno y cualquier cosa dañina que entre en nuestro sistema. Con el tiempo la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y ¿cómo vamos a deshacernos de esto?
Es muy sencillo, primero tome un puñado de perejil y lávelo muy bien, después córtelo en pequeños pedazos y póngalo en una olla y agregue agua limpia y hiérvalo por diez minutos, déjelo enfriar y entonces cuélelo en una botella limpia y póngalo en el refrigerador a enfriar.
Tome un vaso diariamente y verá que toda la sal y el veneno acumulado empieza a salir de su riñón al orinar y también se dará cuenta de la diferencia que nunca había sentido.
Perejil es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones y... ¡es natural!
Por favor envíelo a todos sus contactos.

CLAVES PARA MEJORAR LA RELACION DE PAREJA

Las relaciones de pareja suelen comenzar como historias maravillosas en las que todo parece ser color de rosa, pero con el tiempo la rutina y las pequeñas dificultades diarias pueden deteriorar esa unión si no se las maneja adecuadamente.

En general cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos ponemos en juego todo nuestro abanico de técnicas de seducción, orientando nuestros comportamientos a conquistar el corazón de la persona elegida. Si lo logramos, comienza entonces una relación de pareja en la cual durante el primer tiempo cuidamos cada detalle y revivimos mentalmente una y otra vez los momentos agradables vividos junto a esa persona. Esto potencia la relación, la nutre y aumenta nuestros deseos de compartir nuestro tiempo con la persona en cuestión.

Al principio, cuando algo nos molesta, solemos dejarlo pasar, preferimos concentrarnos en los recuerdos gratos, pero llega un momento en que la suma de pequeños problemas y desencuentros traen consigo consecuencias que en ocasiones pueden resultar nefastas.

Suele ocurrir entonces que lentamente pasamos de revivir los momentos agradables para rememorar las dificultades. Es muy útil en estos casos revisar nuestros recuerdos para rescatar intencionalmente aquellos instantes placenteros en que nuestro corazón se aceleró marcadamente sólo con un beso, o algún gesto de amor nos estremeció al punto de dejarnos atónitos. Esa es la estrategia que usan quienes viven enamorados, se concentran casi constantemente en los buenos momentos vividos junto a la persona amada.

LO OPUESTO.... AMOR EXISTE O NO?

Siempre nos hemos preguntado porque me atrae lo opuesto, porque siempre me enamoro de alguién que es de caracteres opuesto a los míos?, es una constante pregunta que aveces nos agobia y no entendemos el porque, nuestra pareja o la persona que elejimos para compartir nuestras vidas es diferente en muchos aspectos de las que nos hubiera gustado que fuera.

Pues parece que la respuesta radica en los genes, asi es una investigación científica realizadas a varias parejas casadas por años, indicó que hay muchas más posibilidades de tener diferencias en una parte del ADN y que gobierna el sistema inmune, y por el contrario en parejas temporales resaltó que hay mas similitudes de caracter.

Se puede decir con estos resultados que se trata de una estrategia de la evolución humana para garantizar la existencia de la especie con características saludables, porque según indicarón los científicos de la universidad de paraná Brasil, ya que la variabilidad genética es una ventaja para la descendencia.

Como era de suponer siempre hemos pensado que buscamos parejas que tengan similitudes a las nuestras, pero también se trata de una reacción subconciente y que se encuentra en nuestros genes que busca tener hijos sanos. Aunque no está claro que señalas son las que hacen la elección pero podría ser olor corporal y la estructura de la cara.

Asi que amigos no hagan muchos analisis porque están enamorados de alguién que es diferente a lo que ustedes estaban buscando, la sabia madre naturaleza trabaja para garantizar la existencia humana, sólo deben buscar que esos caracteres diferentes sean posibles de ser aceptados o sobrellevados, porque sino la convivencia en pareja será imposible.

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18 junio 2009
el verdadero amor, si existe

Como lo comenta Sonia Gil en mujerglobal.com está probado cientificamente que el amor verdadero realmente si existe, en tanto se decía o algunos insinuaban para evitar el compromiso que el amor como el deseo sexual disminuyen con el paso de los años.

Según una investigación científica una de cada diez parejas maduras tenían la misma reacción química que las parejas que tienen poco tiempo o están en la primera etapa de una relación.

Esta investigación se llevó a cabo con un equipo de la Universidad Stony Brook en Nueva York y ha descubierto el verdadero amor. Mediante una serie de escáneres cerebrales han demostrado que un pequeño número de parejas respondieron con mayor e igual pasión tras 20 años de relación como el primer día, la misma situación que tienen las parejas que empiezan una relación.

Como se publica en el Times Online, a pesar de que el amor y el deseo sexual va disminuyendo con el paso de los años, los científicos han revocado estas conclusiones dando a conocer que el amor puede ser para toda la vida, como debe ser según muchos.

Para llegar a esta situación los científicos escanearon el cerebro de varias parejas que llevaban juntos 20 años y las compararon con los resultados de parejas que habían empezado una relación.

Encontraron que una de cada diez parejas maduras tenían la misma reacción química que las parejas que están en la primera etapa de una relación. La investigación asegura que la primera fase del amor es como un viaje en montaña rusa que empieza a descender a los 15 meses.

No obstante, la investigación revela que es posible mantener el mismo nivel de amor hacia la pareja con el paso de los años. Yo creo que ésto pasa más de que exista o no el verdadero amor, yo creo que sí, pasa por un tema de que si realmente de encontrarse con esa persona, muchas veces uno toma decisiones equivocadas y en cuestiones de amor aveces también se está sacrificando ese amor verdadero por otros de ilusión o pasión.

Yo también creo que aveces nos equivocamos en decir yo amo a alguién, cuando en realidad uno sólo esta enamorado o siente cariño por esa persona más no amor, y podemos pasar la vida entera pensando que hemos amado, pero en realidad nunca lo hemos vivido. Asi que tienes que darle la oportunidad a esa relación que espera por ti.


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11 junio 2009
Britney Spears en nuevo romance

Todo

TEMAS VARIOS DE PAREJA... MIRADAS

La relación de pareja es casi siempre complicada. Si crees que es bueno darle todo a tu pareja, estás equivocada por completo y que no es bueno en ningún caso. Lo que pasa que si ese todo incluye cosas que te gustan a tí, pues entonces no le estás dando todo, le estás dando lo que tu quieres. Pero si le das cosas que a ti no te gustan estás cometiendo un gran error. Y esto vale para el sexo y para cualquier otro aspecto de la relación.
Otro punto muy importante que debes recordar es que es mejor decirle a tu pareja las cosas que te gustan en vez de aventurarte o que las descubra él mismo. Lo mejor siempre es decir las cosas, siempre. Con educación, con respeto, sin enfados, usando la risa como vehículo, pero siempre hablando. El juego de las adivinanzas es el más brutal y doloroso al que una pareja puede jugar.

Hombres y mujeres somos igualmente promiscuos, pero como machos de la especie son más promiscuos los machos que las hembras. Pero los seres humanos somos especiales y tenemos deseo sexual continuo. Eso nos hace especialmente sexuales y promiscuos a todos. Luego la educación diferente para cada uno se encarga de hacernos distintos

... Y con respecto al sexo
Los hombres son bastantes simples. Lo que más les gusta es que les toquen el pene con la mano, con la boca o con la vagina.

El sitio donde hagas el amor influye muchísimo y dependiendo de la persona, para mejor o para peor. Hay personas que cualquier lugar que esté asociado a un riesgo les aumenta el impulso libidinal, el morbo. Sin embargo otras personas la presencia de algún riesgo, les inhibe totalmente.



Si su erección desaparece justo en el momento de la penetración, tú no tienes que hacer nada porque no es cosa tuya. Es suya. Él siente o inconscientemente está muy asustado. Puede que tenga miedo a quedar mal, a no cumplir, incluso a dejarte embarazada y la mejor manera para que su miedo desaparezca es no haciendo y diciendo nada y usando un buen método anticonceptivo.

Otro problema muy común es que tu novio o tu pareja no "dure". En realidad no se sabe como puede durar más, pero no es recomendable que se reprima, porque el control eyaculatorio es la causa más frecuente de la inflamación de próstata y esta inflamación es la posible causa del cáncer de próstata.

Puede ser también que tu pareja te aburra en la cama. Este es un problema que afecta más a las mujeres, pero para intentar ayudar a tu chico te damos este consejo. Los hombres son muy visuales y lo que más les excita es lo que ven. Busca ropa sexy, hazle un striptease, juega con él pero sin dejar que te toque... etc.

Si la fantasía de tu chico es imaginar que su novia está con otro lo único que indica es que tiene un nivel voyeur muy alto


No te preocupes si a pesar de tener relaciones sexuales con tu novio a diario, él se masturba. Es normal todo lo que hace. Si el está muy enamorado de tí su impulso sexual es muy intenso y necesita masturbarse con más frecuencia, no quiere decir que tu no seas suficiente para él. Sólo quiere decir que le gustas mucho.

El hombre debería vigilar mucho más su aparato genital ya que algunos tienen muchísima sensibilidad en el glande y les provoca dolor en las relaciones sexuales . Ese dolor no es normal. Es recomendable que vayas a un urólogo porque algunos hongos se alojan debajo de la piel del glande y estimulan las terminaciones nerviosas provocando este tipo de dolores. No te aguantes y pide ayuda, que estas cosas cuanto antes se resuelvan, mejor.

El voyeurismo en los hombres es algo común. Las fantasías y su mundo son absolutamente libres y no podemos encauzarlas o controlarlas. Si la fantasía de tu chico es imaginar que su novia está con otro lo único que indica es que tiene un nivel voyeur muy alto. Por supuesto esto no quiere decir que esté deseando llevar a la práctica la fantasía con la que sueñas lo único que quiere decir es que esas imágenes tienen el poder de excitarle. Si es así, no te preocupes y aprovéchate.

La verdad es que no son muchos los hombres que después del orgasmo pueden seguir practicando el sexo, pero como las meigas, haberlos, haylos. Lo único que indica es que su producción hormonal es muy alta, pero por supuesto en sexo no se trata de batir records, se trata de pasarlo bien.

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Terra / Canal Mujer - Pilar Cristóbal

LOS HOMBRES Y EL SEXO

La relación de pareja es casi siempre complicada. Si crees que es bueno darle todo a tu pareja, estás equivocada por completo y que no es bueno en ningún caso. Lo que pasa que si ese todo incluye cosas que te gustan a tí, pues entonces no le estás dando todo, le estás dando lo que tu quieres. Pero si le das cosas que a ti no te gustan estás cometiendo un gran error. Y esto vale para el sexo y para cualquier otro aspecto de la relación.
Otro punto muy importante que debes recordar es que es mejor decirle a tu pareja las cosas que te gustan en vez de aventurarte o que las descubra él mismo. Lo mejor siempre es decir las cosas, siempre. Con educación, con respeto, sin enfados, usando la risa como vehículo, pero siempre hablando. El juego de las adivinanzas es el más brutal y doloroso al que una pareja puede jugar.

Hombres y mujeres somos igualmente promiscuos, pero como machos de la especie son más promiscuos los machos que las hembras. Pero los seres humanos somos especiales y tenemos deseo sexual continuo. Eso nos hace especialmente sexuales y promiscuos a todos. Luego la educación diferente para cada uno se encarga de hacernos distintos

... Y con respecto al sexo
Los hombres son bastantes simples. Lo que más les gusta es que les toquen el pene con la mano, con la boca o con la vagina.

El sitio donde hagas el amor influye muchísimo y dependiendo de la persona, para mejor o para peor. Hay personas que cualquier lugar que esté asociado a un riesgo les aumenta el impulso libidinal, el morbo. Sin embargo otras personas la presencia de algún riesgo, les inhibe totalmente.



Si su erección desaparece justo en el momento de la penetración, tú no tienes que hacer nada porque no es cosa tuya. Es suya. Él siente o inconscientemente está muy asustado. Puede que tenga miedo a quedar mal, a no cumplir, incluso a dejarte embarazada y la mejor manera para que su miedo desaparezca es no haciendo y diciendo nada y usando un buen método anticonceptivo.

Otro problema muy común es que tu novio o tu pareja no "dure". En realidad no se sabe como puede durar más, pero no es recomendable que se reprima, porque el control eyaculatorio es la causa más frecuente de la inflamación de próstata y esta inflamación es la posible causa del cáncer de próstata.

Puede ser también que tu pareja te aburra en la cama. Este es un problema que afecta más a las mujeres, pero para intentar ayudar a tu chico te damos este consejo. Los hombres son muy visuales y lo que más les excita es lo que ven. Busca ropa sexy, hazle un striptease, juega con él pero sin dejar que te toque... etc.

Si la fantasía de tu chico es imaginar que su novia está con otro lo único que indica es que tiene un nivel voyeur muy alto


No te preocupes si a pesar de tener relaciones sexuales con tu novio a diario, él se masturba. Es normal todo lo que hace. Si el está muy enamorado de tí su impulso sexual es muy intenso y necesita masturbarse con más frecuencia, no quiere decir que tu no seas suficiente para él. Sólo quiere decir que le gustas mucho.

El hombre debería vigilar mucho más su aparato genital ya que algunos tienen muchísima sensibilidad en el glande y les provoca dolor en las relaciones sexuales . Ese dolor no es normal. Es recomendable que vayas a un urólogo porque algunos hongos se alojan debajo de la piel del glande y estimulan las terminaciones nerviosas provocando este tipo de dolores. No te aguantes y pide ayuda, que estas cosas cuanto antes se resuelvan, mejor.

El voyeurismo en los hombres es algo común. Las fantasías y su mundo son absolutamente libres y no podemos encauzarlas o controlarlas. Si la fantasía de tu chico es imaginar que su novia está con otro lo único que indica es que tiene un nivel voyeur muy alto. Por supuesto esto no quiere decir que esté deseando llevar a la práctica la fantasía con la que sueñas lo único que quiere decir es que esas imágenes tienen el poder de excitarle. Si es así, no te preocupes y aprovéchate.

La verdad es que no son muchos los hombres que después del orgasmo pueden seguir practicando el sexo, pero como las meigas, haberlos, haylos. Lo único que indica es que su producción hormonal es muy alta, pero por supuesto en sexo no se trata de batir records, se trata de pasarlo bien.

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PILARES DE RELACION DE PAREJA

Los pilares de la relación de pareja
Al principio de toda relación de pareja, la relación pasa por una etapa de enamoramiento donde las expectativas románticas, fantásticas e idealizadas son la base sobre la que se construyen las expectativas de futuro de la relación de pareja.
Es en esta etapa donde los enamorados viven en un sueño en el que todo es fantástico y maravilloso, incluso aquellas cosas que no les agradan las ven hermosas.

En el momento en que la pareja decide compartir una vida en común “convivir”, el enamoramiento y la fantasía disminuyen y la realidad que hasta ahora no veían empieza a hacerse más clara. Es entonces cuando la pareja empieza a descubrir las dificultades que existen en la convivencia con la otra persona.

Compartir el espacio, compartir el tiempo y compartir gran parte de todo aquello que configura a cada persona no es fácil y requiere tiempo y esforzó.
Por otro lado el hecho que cada individuo sea un mundo en particular y haya vivido una experiencias concretas conlleva, en muchas ocasiones, a que los dos individuos de la pareja tengan puntos de vista diferentes a cerca del concepto o de relación de pareja, del matrimonio, de los roles, de la familia, etc. y esta oposición de idea, creencias y perjuicios causan discrepancias y provocan que la relación entre en conflicto.

Es importante hablar con la pareja y pactar la construcción de unos sólidos pilares sobre los cuales se levanten y se equilibren la relación. Cada individuo propondrá aquellos que crea más importante partiendo de sus creencias y sus experiencias, y es importante que la pareja coja una actitud comprometida con la relación.

Existen unos pilares que son básicos para fomentar una buena relación de pareja, estos son básicamente:

La motivación (una actitud positiva de cara a la relación).
Afecto y sexualidad (dar tanto como recibir, y disfrutar de una vida sexual sana).
La comunicación (el diálogo equilibrado y positivo en busca de soluciones).
El Respeto y la confianza (respetar y cuidar les espacios y las necesidades propias de la pareja).
Empatia (ponerse en la situación del otro y ser comprensivo).
Cooperar (compartir las tareas propias de la vida de pareja en todo momento).
Partiendo de estos seis pilares, cada pareja puede crear la base de su relación consciente del esfuerzo que conlleva la vida en pareja en todo momento y recordando que aunque la relación se encuentre en un buen momento es importante no descuidarla ya que la situación está continuamente cambiando.

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Factores que influyen en los conflictos de pareja
Conflictos de pareja
Titulo: Los pilares de la relación de pareja
Categoría: Epocas de crisis, Relaciones
Comentarios: 7 comentarios
Fecha: Wednesday, May 24th, 2006
Feed: RSS 2.0



« Se acerca el veranoConflictos de pareja »
7 Responses to “Los pilares de la relación de pareja”
7
alicia Says:
April 13th, 2010 at 9:20 pm
buenas tardes, tengo problemas con mi pareja, pues le dije una mentira y ahora no se como resolver la situacion.

6
ARTURO Says:
October 29th, 2009 at 12:43 am
hola chicas solo puedo decirles que la relacion de pareja es cuestion de comunicacion y que en el caso de cinthy es posible que el chavo sea algo timido y tu seas de caracter dominante,a veces nos es dificil comunicarnos con ustedes por que ustedes son mas emocionales y nosotros mas practicos decimos las cosas tal como lo queremos sin rodeos y ustedes quieren que adivinemos lo que quieren o piensan y eso esta medio cañon, sean directas yy crean que es mejor para nosotors y lo entendemos mas facil saludos bye

5
blank Says:
May 23rd, 2009 at 8:31 pm
hola tengo problemas con mi esposo en la intimidad es poco lo que compartimos, encuanto al sexo solo de vez en cuando y en la mayoria yo no siento nada el dice que es fabuloso pero la verdad pienso que es lo contrario. por favor ayudemen con un buen concejo para cambiar este sentimiento. y lograr que mejoren las cosas gracias

4
NOHEMI Says:
April 24th, 2009 at 10:17 pm
hola solo quiero saber como le ago para mejor mi relacion con mi pareja no se que acer

3
Cinthyabuny Says:
April 12th, 2009 at 4:50 am
hOla.! pues mira a mi me late un chavo de 21 años y pues al principio cuando nos comenzamos a tratar era muy lindo conmigo, el era el qe me buscaba y me mandaba msj y todo esO.. hasta que un dia nos vimos por primera vez en un partido que tuvo el de futbol y pues se comporto como que bien cerrado conmigo y pues qlaro yo dije esta ocupado con sus amigos. pero despues de ese dia se empezo a comportar bien cerrado conmigo, ahora el ya no me busca sino la que lo buscaba era yo. ya casi no hablabamos ni nada y el le dice a mi amiga que me quiere. entonces lo que yo hize fue dejarle de hablar unos dias hasta que una vez me conecte y me dijo “hey niña solo queria saludarte y decirte qe te qiero mucho” y pues cosa que si me saca de onda.! y pues el otro dia le mande un msj diciendole que me dijera que como me queria si como amiga o para otra cosa.. que porque yo necesitaba saber para quererlo como se debia y no comenzar a sentir mas cosas por el de las que ya estaba sintiendo y pues no me respondio
pOrfa! diganmee que puedo hacer es que si lo qiero
muchisiimo!
:s
ayudaaa xfiss ya no quiero estar asi!

2
mildred Says:
October 23rd, 2008 at 11:49 pm
en la pareja debe haber mucha comunicacion y respeto,,yo me llevo excelente con mi pareja eso lo aprendi luego de 2 años… al principio fue duro pero ya maduramos

1
lupita Says:
November 14th, 2007 at 5:53 pm
buno no mejor bay

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SEXO Y AMOR

Trastornos sexuales


Ilustración: Ricardo Fumanal
9 de marzo de 2007.- Cuando disfrutamos de un estado saludable por períodos prolongados, terminamos dando por sentado de que eso es lo normal. Sin embargo, tarde o temprano nos damos cuenta de que la salud es una quimera y que hay muchas personas sufriendo algún padecimiento. En consulta sexual, a menudo nos visitan personas que padecen algún tipo de disfunción sexual.

Las disfunciones sexuales se clasifican en cuatro grupos:

Trastornos del deseo.
Trastornos de la excitación.
Trastornos orgásmicos.
Trastornos sexuales por dolor.
Para diagnosticar una disfunción se tienen que considerar aspectos como la edad, la experiencia sexual, la estimulación sexual recibida, la intensidad y la duración. Además de estar presentes ciertas características, se considera que existe trastorno cuando se trata de una situación persistente, recurrente y que provoca un malestar acusado en la persona −o dificultades en sus relaciones de pareja e interpersonales−.

En cuanto a los trastornos del deseo, en ellos se encuentran el deseo sexual hipoactivo −que consiste en una disminución o ausencia de fantasías y de deseos de actividad sexual− y el trastorno por aversión al sexo, que consiste en un rechazo extremo en el que se presenta una evitación de todos −o prácticamente todos− los contactos sexuales genitales con otra persona.

Los trastornos de la excitación sexual en la mujer se refieren a la incapacidad para obtener o mantener la respuesta de lubricación −propia de la fase de excitación− hasta la terminación de la actividad sexual. En el varón, los trastornos de excitación provocan la disfunción eréctil −incapacidad para obtener o mantener una erección apropiada hasta el final de la actividad sexual−.

El trastorno orgásmico femenino también se denomina 'anorgasmia'. Consiste en la ausencia o retraso del orgasmo tras una fase de excitación normal. El trastorno orgásmico masculino es denominado también orgasmo masculino inhibido, eyaculación retardada o aneyaculación. Se refiere a la ausencia o retraso del orgasmo tras una fase de excitación normal o en el transcurso de una relación sexual. La eyaculación precoz se considera la respuesta eyaculatoria a una estimulación sexual mínima −antes, durante o poco tiempo tras la penetración−.

Entre los trastornos sexuales por dolor se encuentra la dispareunia, que se refiere a un dolor genital asociado a la relación sexual, tanto en mujeres como en varones. Además, está el vaginismo, que es la aparición de espasmos involuntarios de la musculatura del tercio externo de la vagina y que interfiere con el coito en distintas medidas impidiendo o dificultando mucho la penetración.

Sobra decir que cualquiera de estas afecciones suele producir bastante angustia en la persona y la pareja. Con la atención adecuada de un sexólogo, la mayoría de estos problemas tienen solución.

¿Conoces alguna de estas disfunciones sexuales? ¿Has padecido o padeces alguna? ¿Qué dificultades tienen las personas con una disfunción sexual? ¿Qué disfunción sexual sería la que menos te gustaría padecer?

Enlace de este tema Opine o lea comentarios sobre este tema Las fases del amor


Ilustración: Ricardo Fumanal
8 de marzo de 2007.- Según el planteamiento del psicólogo social Carlos Yela, el amor está compuesto básicamente por tres aspectos importantes: un estrecho vínculo de unión afectiva especial, también denominada 'intimidad'; la vivencia y expresión de deseos y necesidades con respecto a la otra persona −las pasiones erótica y romántica−; así como el compromiso, que es la intención de 'apostar' por la relación y conseguir mantenerla en el tiempo −por encima de distintos tipos de obstáculos y dificultades−.

De acuerdo con este esquema, quien experimenta amor por alguien sentiría un determinado nivel −variable en el tiempo− de intimidad, pasión y compromiso por la persona a la que ama −quien, a su vez, puede ser que le corresponda o no−.

Carlos Yela subraya que el amor no es lo mismo que la relación de pareja. En la mayoría de los casos, la relación de pareja comienza entre dos personas que se aman y la relación no termina a pesar de que el amor se acabe. Según los psicólogos sociales, las relaciones de pareja sin amor pueden mantenerse merced a lo que denominan 'barreras': miedo a la soledad, preocupación por los hijos, ansiedad de empezar de cero, dependencia tanto económica como afectiva, ... Nosotros decimos que pueden permanecer juntos sencillamente por qué se quieren, se aprecian y, aunque la llama de la pasión no queme como el primer día, las brasas de la hoguera ofrecen una calidez embriagadora.

La 'fase de enamoramiento' es la primera en una relación de pareja y puede prolongarse durante un año, más o menos, -según dicen-. En ésta se encuentran presentes −de menor a mayor grado− el compromiso, la pasión romántica, la pasión erótica y la intimidad −que es la que más aumenta−. Y también -decimos nosotros-, en esa fase aparecen inseguridades, desconfianzas, discrepancias y desencuentros.

Al término de ese primer año surge la 'fase de amor y pasión' −que puede durar hasta cuatro años más−. En esta fase, la pasión erótica decrece, aunque la pasión romántica continúa en aumento, al igual que la intimidad y el compromiso −especialmente−.

A partir del quinto año de relación surge la 'fase de amor compañero', a nosotros nos gusta llamarlo cómplice. Lo más significativo de esta fase es la gradual disminución de la pasión romántica y la más pronunciada disminución aún de la pasión erótica. Sin embargo, el compromiso aumenta y se consolida, mientras que la intimidad es una constante −convirtiéndose así éstos en los dos rasgos más significativos de la relación−. La complicidad; el saberse comprendido y aceptado es un gran activo en esta fase. Y en cuento al sexo puede haber menos cantidad, pero la calidad se puede mantener, incluso algunas parejas la mejoran.

¿Cómo ves tú las fases de la pareja? ¿Te ayuda este esquema a entender mejor el devenir de tu relación? ¿En qué fase te encuentras? ¿Qué valoras de cada fase?

Enlace de este tema Opine o lea comentarios sobre este tema El proceso sexual


Ilustración: Ricardo Fumanal
7 de marzo de 2007.- Hay personas se empeñan en creer que 'sexo' y 'coito' son lo mismo. Es así que surge el término 'preliminares' o 'prolegómenos', que hace alusión a lo que ocurre antes del coito −o del sexo, según algunas personas−.

Las prácticas sexuales −y el lenguaje− están fuertemente condicionadas por la cultura. Y durante siglos se ha dicho que la finalidad del sexo es la procreación. Sin embargo, hay prácticas y relaciones sexuales que pueden ser tan placenteras, que resulta casi irrelevante que el sexo además sirva para la reproducción.

El sexo es un proceso y obtenemos el máximo placer cuando podemos abandonarnos al disfrute del proceso −independientemente del fin−. De hecho, es posible disfrutar del proceso si el proceso mismo se convierte en el fin. Es decir, el placer puede aumentar al dejar de considerar que el coito es la finalidad del sexo −como en el caso de la procreación−.

Es bastante común que una pareja goce gradualmente de la intimidad mientras se besa, abraza, desviste, acaricia, juega, descubre las zonas erógenas, practica el sexo oral... En cada paso existe la posibilidad de causar el placer mutuo. Cada etapa puede saborearse como una parte integral del sexo.

Es necesario que la persona potencie al máximo el disfrute de cada momento en el sexo. Cuanto más esmero se ponga a cada momento, más probable será que el disfrute resultante sea más satisfactorio. De ser así, cada etapa del sexo será más plena y más improbable será, por ejemplo, que haya problemas de excitación. Hay personas que necesitan de una prolongada excitación antes de pasar a cualquier otra etapa del sexo y otras requieren de menos tiempo.

Con esta actitud, 'los preliminares' dejarán de serlo y se convertirán en sexo. El fin −el sexo− ocurrirá o se encontrará desde el principio. El coito es placentero, pero también lo son los besos, las caricias, los juegos... El conjunto es −potencialmente− una delicia.

¿Sueles dar importancia a cada etapa del sexo? ¿A cuál de ellas sueles dedicar más tiempo? ¿Eres capaz de disfrutar todo el proceso? ¿Hay etapas que preferirías saltar? ¿Sueles coincidir con tu pareja en el proceso sexual? ¿Eres de las personas que les motiva la búsqueda rápida del coito, o te encantan los besos y caricias que le anteceden?

Enlace de este tema Opine o lea comentarios sobre este tema Sexo pagado


Ilustración: Ricardo Fumanal
6 de marzo de 2007.- Un millón y medio de hombres utilizan diariamente el servicio de prostitutas en el territorio español y la prostitución genera 20.000 millones de euros al año. A pesar de que estos servicios en parte son solicitados en la vía pública, la mayoría de ellos ocurren en los denominados 'clubes de alterne'.

Hay muchísimos clubes de este tipo desperdigados por todo el país. Aunque algunos de ellos se encuentran en el corazón de las grandes ciudades, la mayoría se localizan al lado de las principales autopistas, en algunos suburbios y cerca de polígonos industriales. Son lugares que cuentan con actividades todos los días de la semana −aunque son más populares los jueves, viernes, sábados y días festivos. El domingo es para la familia−.

Algunos de estos sitios son muy parecidos a las discotecas, con zonas de mesas, barras, una pista de baile que, además, puede ser el escenario de los espectáculos dirigidos al disfrute de los clientes. En ellos algunas profesionales realizan números de 'striptease', bailan en torno a un poste o efectúan otros de tipo tailandés −parecidos a los que en ocasiones se muestran en las películas, lanzando bolas de ping-pong desde la vagina, chorros de agua, collares de perlas...−. Además, en estos locales en ocasiones también se muestra sexo en directo (peep-shows) entre parejas lésbicas o heterosexuales, bailes eróticos y sexuales, actos de magia...

Los clientes asisten para disfrutar del entorno e intentar consumar la visita acompañados por alguna de las chicas que trabajan ahí. Ellas son en su mayoría extranjeras, provenientes de Europa del Este, Latinoamérica... cada vez hay menos españolas entre ellas. Queda patente que a más nivel económico, menor dedicación a este oficio. Las chicas suelen beber algunas copas con los clientes potenciales y si llegan a un acuerdo suben a una habitación privada.

Ya arriba, la chica en cuestión lava los genitales del cliente en un bidé y empieza a excitarlo. Lógicamente, las mujeres que trabajan en estos locales intentan controlar la cantidad de alcohol que ingieren para estar en condiciones de trabajar. Ellas reciben una comisión tanto por las bebidas que un cliente ingiere a su lado, como por la actividad sexual que pueden realizar al final. Se supone que se someten a exámenes médicos regulares. Suelen llevar cuidados profilácticos y realizan sexo seguro, aunque no siempre es así en el caso del sexo oral. El sexo de riesgo está mejor cotizado, pero −afortunadamente− no siempre está disponible en estos lugares.

Sabemos que recientemente fue rechazada por el Congreso la propuesta de legalizar la prostitución. Sin embargo, ésta existe, así como los vacíos legales que supuestamente la regulan. Paradójicamente, al parecer, sería inconstitucional legalizarla, pero su realidad es cada vez más visible, y las condiciones laborales de esta ocupación también están fuera de la legalidad.

¿Has visitado alguna vez un club de alterne? ¿Qué opinas de la legalización de la prostitución? ¿A qué crees que se deba la popularidad de estos lugares? ¿Consideras que se tendría que regularizar las condiciones laborales de las personas que se dedican a la prostitución?

Enlace de este tema Opine o lea comentarios sobre este tema Principios y finales


Ilustración: Ricardo Fumanal
5 de marzo de 2007.- Comparativamente hablando, quizás sea más interesante analizar cómo se separan las parejas que cómo se conocen. Es verdad que la gente suele hablar mucho más sobre las separaciones que sobre los principios de las uniones.

Los principios y los finales de una relación de pareja suelen estar cargados de intenciones −aunque sean de distintos tipos−. Los principios pueden ser complicados pero la ilusión consigue facilitar su devenir. En muchas novelas y películas se muestran las múltiples y variadas peripecias que tiene que superar una pareja para terminar unida. Luego de eso se dice y se supone que 'vivieron felices y comieron perdices por siempre y para siempre'. Cuando en realidad, la convivencia de la pareja es la prueba de fuego en la relación. Ésta suele determinar si va a funcionar y a sobrevivir, además de la ya cruda prueba del paso del tiempo.

Hoy en día es posible crear contactos y conocer a parejas potenciales de las formas más sencillas que ha habido en la historia de las relaciones. Los tablones de anuncios virtuales proliferan, Internet y los millones de foros que hay por el mundo hacen los principios cada vez más comunes y sencillos. Así, las formas en que 'Chico conoce a Chica' −o 'Chico a Chico', o 'Chica a Chica'− pueden ser cada vez más insólitas.

Los finales también pueden formar historias extraordinarias. Las razones por las que una relación tiene que terminar o interrumpirse pueden ser variadas y hasta fascinantes. Sin embargo, también es cierto que no siempre los miembros de la pareja tienen una clara idea de qué es lo que pasa. A veces pueden sentir confusión acerca de cómo proceder para disolver −de la mejor manera posible− la que hasta entonces era una historia conjunta. La vida de uno de los miembros de la pareja tiene tanto que ver con la del otro, que es aconsejable que la separación se lleve a cabo cuidadosa y pausadamente. "En tiempo de lluvias no hagas mudanza", reza el dicho. Y en este caso, resulta especialmente cierto.

Desde nuestra perspectiva como sexólogos, creemos importante que la separación de la pareja sea amigable y que, si es posible, se lleguen a acuerdos con los que ambas personas se sientan satisfechas. Lo deseable sería que al perder la pareja no se perdiera también a la persona amiga. Hay muchas formas de terminar.

Las peores situaciones se generan cuando se deja pasar mucho tiempo antes de aceptar que llegó el final. Cuando se deja pasar tanto tiempo, los resentimientos crecen y con ellos la crispación y la ira. Y cuando la pareja está al límite, la gota que desborda el vaso, puede suponer un abrupto y triste final que esa historia de amor no se merecía.

¿Cómo suelen ser los inicios y los finales de tus relaciones de pareja? ¿Das importancia a la forma en que inicias tus relaciones de pareja? ¿Y a la forma en que terminan? ¿Conoces casos de dulces inicios y finales turbulentos? ¿Qué recomendarías para terminar una relación de la mejor manera posible? ¿Cuál es la forma de terminar más chocante que conoces?

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SI MI PAREJA HUYE DEL PSICOLOGO. MARIA DEL CARMEN CAMACHO, PSICOLOGA

Las personas son lo que son, no lo que a nosotros nos gustaría que fueran. Acéptalo de una vez. A lo mejor él no querrá asistir a ninguna terapia, ni leer ese libro que a ti te pareció tan interesante y que crees os podría ayudar en vuestra relación de pareja, quizás no va a reconocer que tiene un problema, y mucho menos intentar un cambio. Probablemente no es que no quiera, todo el mundo quiere ser feliz y sentirse amado. Quizás no sepa hacerlo mejor, no crea que puede hacerse mejor o no esté preparado para tomar decisiones o intentar un cambio.

¿Prefieres tener razón a ser feliz? Ya sabemos que una pareja es cosa de dos. Qué él podría tomar también la iniciativa y tratarte mejor. Todo eso es cierto, también lo es que sólo puedes cambiar aquellas cosas que dependen de ti.

Si estás dispuesta a no quedarte de brazos cruzados, esperando a que la vida, el tiempo, la suerte o los demás te resuelvan la vida, haz algo ya.

RECUERDA:

1.- Si tú no estás bien, nada lo estará.

La dedicación y falta de tiempo por el trabajo, el niño, la casa, las discusiones, etc. es objetivo. Tu actitud hacia esa circunstancia y todo lo que piensas y sientes es subjetivo, y ahí puedes intervenir desde ahora mismo.

Tienes que estar bien contigo misma, serenarte, despojarte de los sentimientos de culpa, ser capaz de recuperar tu independencia emocional y perder el miedo a estar sola contigo misma. Tienes que desear estar con él, pero no necesitar estar con él. Tienes que perder el miedo a perderlo.

“Quizás os parezca raro pero el primer paso está en comprender lo que sucede en vuestra relación y la única manera de conseguirlo es mirando dentro de vosotros mismos.
Si tenéis el valor de permanecer solos con vosotros mismos, os daréis cuenta que cada día seréis más fuertes para abordar vuestros problemas, de esta forma os sentiréis libres y capaces de pasar a la acción.
Una vez superado el miedo a la soledad, abandonareis todo resentimiento hacia el otro, porque seréis independientes. Apenas lo hagáis, os daréis cuenta que la infelicidad y la insatisfacción que sentíais desaparecen.
Probad y experimentad el perdón, intentad dar más bien que esperar a recibir, tened paciencia y sed constantes, y os sorprenderéis transformados. ¡Mejoraréis!

(Paloma Gascón. Psicoterapeuta.)



2.- Demuéstrale que estás de su lado, SIEMPRE...

Tenéis que pasar progresivamente del miedo a la confianza. No “voy a hacer esto o aquello para que no se enfade”, sino porque “verle feliz me compensa y me hace feliz a mí también”.

Tenéis que recuperar la confianza en el otro, la confianza de que me quiere aun sin ser perfecta/o, elige cada día estar conmigo libre y voluntariamente, puedo mantener su amor a pesar de que no estemos de acuerdo en todo.

La bronca termina siendo un mecanismo de defensa mediante el cual consigo controlar al otro, ya que por las buenas parece no dar resultado. La bronca lleva al miedo, y el miedo a medio-largo plazo al deterioro de la relación, ya que nos sentimos tensos, humillados, manipulados, etc.

Para recuperar la confianza necesitamos sentir que se pone en mi lugar, que está de mi parte, que no es mi enemigo/a sino la persona que me quiere, que tiene en cuenta mis necesidades y deseos tanto como los suyos propios.

Volvemos a la idea primera. TIENES QUE ESTAR A BIEN CONTIGO para no necesitar demostrar nada, ni justificarte por nada. Si no, lo que sucede es que nuestro comportamiento se centra en intentar que el otro se ponga en nuestro lugar y que nos dé la razón.

Que nos den la razón cuando nosotros no nos ponemos en el lugar de las otras personas es difícil, porque el otro siente lo mismo que tú, quiere que le comprendan y le den la razón, alguno tiene que empezar, ¿por qué no reconocer que los dos tenemos razón?

PARA GENERAR CONFIANZA:

• Pilla haciendo algo agradable a tu pareja (Ej.: Te ayuda recogiendo la mesa, se ocupa del niño, llega de buen humor, etc.) y reconóceselo con un beso, una sonrisa o una palabra amable. Que se dé cuenta de que te gusta, no te quedes pensando “qué mosca le abra picado”, “algo querrá”,... y pongas mala cara o te quedes indiferente. A todas las personas nos gusta gustar, si se da cuenta de que así lo consigue tienes más posibilidades de que repita esas conductas agradables.

Importante: NUNCA se te ocurra aprovechar que hace algo bueno para echarle la charla o intentar solucionar conflictos de otro tipo, Ej.: “si fueses así siempre que bien nos iría”, “ves como cuando quieres puedes resultar adorable”, etc.

• Cuando tengas que dar tu opinión, primero le escuchas atentamente y luego le dices:

“ENTIENDO QUE...” (Demuestras que has comprendido su idea, muestras empatía y, si es posible los puntos de acuerdo con su postura)

“TAMBIÉN ES CIERTO QUE...” (Procura no usar un PERO... porque parece que lo anterior no vale. Das tu opinión o argumentas con hechos otro punto de vista distinto al escuchado. Si vas a dar tu opinión subjetiva, utiliza mensajes “YO”, habla por ti, y no te metas en descalificaciones hacia los demás)

“POR LO TANTO SUGIERO... O ¿QUÉ PODRÍAMOS HACER?...” (Propones un cambio que satisfaga a ambas partes)

Importante: Recuerda que son 3 pasos y por ese orden, y que SIEMPRE tienes que empezar por demostrarle que te pones en su lugar y que respetas su punto de vista con un entiendo que... antes de dar tu opinión o de pedir algo. Trata de abrir el diálogo y la negociación en lugar de cerrarla con ataques personales, exigencias, malos modos, gestos de impaciencia, etc.

Ejemplos:

- (Ej.: Te propone un plan que no te apetece demasiado)

Entiendo que quieras quedar con tu hermano para no perder el contacto. Yo comparto tu misma opinión sobre su mujer, así que qué te parece si vemos la forma de no dedicarle todo el día a esa visita.

EVITA DECIR COSAS COMO: Sabes que no soporto a fulanita, y tu hermano me parece un... por consentirla... Creía que a ti tampoco te gustaba..., la verdad es que no te entiendo (es decir terminas metiéndote o con la persona que es de su agrado o con él mismo, o pones obstáculos para permitir ese encuentro.

Entiendo perfectamente que te apetezca pasar unos días con... También es cierto que hemos tenido una semana muy complicada y apenas hemos podido pasar un rato a gusto los 3 juntos (refiriéndote al niño). Para mí es importante que reservemos algo de tiempo para estar nosotros solos juntos en familia, seguro que si pensamos con calma en una solución para hacer ambas cosas la encontraremos (abrir el abanico de alternativas, no se trata de ahora o nunca, de todo o nada, podemos reservarnos un fin de semana distinto o un puente, una mañana o una tarde, negociar.)

EVITA DECIR COSAS COMO: “Y nosotros cuándo, a ver si te enteras de una vez que tu familia somos nosotros. Eres un cobarde, no sabes nunca decir que no a los demás y siempre nos sacrificas a nosotros”.

- (Ej.: No colabora en las tarea domésticas porque dice estar cansado)

Entiendo que tienes poco tiempo para ti con tanto trabajo, (también es cierto) a mí me pasa lo mismo (mensaje yo), entre la casa y el niño estoy un poco agobiada. ¿Qué te parece si recogemos esto rápidamente entre los dos y nos tumbamos un poquito en el sillón a ver la película? Dicen que es muy buena. (sugerencia)

EVITA DECIR COSAS COMO: “A ver si te crees que yo no estoy cansada, si te agobia la casa y llevas 5 minutos, imagínate yo que paso toda la tarde aquí con el crío, qué egoísta eres”.

- (Ej.: Se queja de cenar varias veces lo mismo)

Entiendo que te aburras de comer una cosa, a mí también me pasa, quizás podrías darme alguna idea para variar el menú. Con el tiempo que tengo tiene que ser algo fácil de hacer.

EVITA: Picarte. No escuches lo que no se te ha dicho, no te precipites sacando conclusiones o haciendo interpretaciones negativas de las palabras del otro. Céntrate en el tema y no personalices cualquier comentario que se te haga. No estés a la defensiva, no tienes que defenderte de nada y si así fuera que sean más explícitos contigo.

• Sé cariñosa y demuéstrale tu afecto habitualmente, incluso cuando no estéis de buenas. Utiliza muchos te quiero y el contacto físico (besos, abrazos, sonrisas). Que tu gesto sea agradable, destierra el “morro choto”, los gestos desairados, las voces.

Tú misma mejorarás con el cambio. Williams James (un prestigioso psicólogo) decía: ¿estamos tristes porque lloramos o lloramos porque estamos tristes? El cambio físico influye en nuestro cambio mental y a la inversa.

RECUERDA: No le regañes. Utiliza una forma positiva de expresión, habla de lo que deseas y no de lo que quieres evitar.

Ejemplo, se puede decir:

- Ya era hora que llegaras a casa, o
- Cuanto me alegra que ya hayas llegado a casa, tenía ganas de verte.

(Si quería decir lo primero, ¿por qué digo lo segundo? Estoy deseando verle y consigo nada más llegar montarla para que nos enfademos y nos demos la espalda en la cama)

Si estás enfadada por algo que ha hecho recuérdale que tu enfado no pone en peligro tu amor hacia él. A veces es bueno antes de hacer una crítica comenzar por un halago, y si puedes terminar con otro mejor (Ej.: Te quiero mucho y si algo no deseo es que discutamos más por problemas domésticos. Siento no estar de acuerdo con lo que me propones, mi opinión es que... / Otro Ejemplo: Me pareces un buen padre. Creo que en este caso, no estás teniendo suficiente paciencia para...)

Deja de estar enfadada todo el rato, eso se consigue:
- No creyéndote mejor que los demás (cada vez que le culpas tan duramente por algo es porque se te olvida que también tú tienes defectos),
- Evitando los “campos de minas” (aquellos asuntos con los que eres especialmente susceptible),
- No provocando la ira de los demás (pinchando y señalando sus defectos, a veces gratuitamente),
- No sobrecargándote de trabajo o de responsabilidad más de lo estrictamente necesario. El estrés produce irritabilidad (seguro que puedes reducir la carga que te auto impones, ¿qué más da si hoy no paso el aspirador y me tumbo un rato a descansar?, mímate más)

• No seas tan perfeccionista, y deja de criticarle. Es sólo un ser humano tan imperfecto como tú. No estés corrigiéndole continuamente por cosas nimias. (Ej.: Te has dejado la leche fuera de la nevera, te ha quedado la camisa un poco arrugada, vaya pelos que te has dejado hoy, anda que me has dado un beso al llegar, etc.)

• Deja de competir. Los dos estáis en el mismo equipo. ¿Por qué tienes que demostrarle que eres más lista, más intuitiva, más rápida, que sufres más, que cocinas mejor, qué pones más de tu parte, etc.? ¿Tan insegura te sientes que tienes que ir demostrando lo que vales montando y ganando batallas? No conseguirás así su aprecio y valoración, lo que conseguirás es que se resienta, se sienta atacado, humillado y contraataque.

EVITA FRASES DEL TIPO: “Todavía vas por ahí, a mí me ha dado tiempo a...”, “Que poco ojo tienes para las personas, ya te dije yo que...”, “¿Ya estás cansado? ... llevo yo desde está mañana...”.

Si es él el que compite, deja que sea para él una necesidad, no entres al trapo. En el fondo lo que está pidiendo a gritos es amor y reconocimiento, dejará de hacerlo en cuanto mejore su autoestima y/o no se sienta amenazado. No te inmutes, puedes reconocerle su virtud sin menospreciarte tú. La clave está en no comparar ni compararse con los demás. Frases como: “cada uno tiene sus virtudes” o “reconozco tus virtudes, por eso te quiero” puede ser suficiente, si la cosa se pone fea, puedes añadir.. “¿Puedes hablar de ti sin hablar de mí por favor?”

• Dale un voto de confianza. Si hay algo que no entiendas, simplemente PREGUNTA POR QUÉ SIN PONERTE A LA DEFENSIVA, evitarás muchas discusiones y meteduras de pata por ser malpensada. Las personas solemos tener un motivo más o menos razonable para hacer lo que hacemos. Escucha lo que tiene que decir.


Ejemplo:

- Llega tarde a casa... ¿ha sucedido algo?/ en lugar de “bonitas horas de llegar a casa”
- Llega de mal humor... ¿has tenido un mal día?/ En lugar de “eres insoportable”.
- Se pone a la defensiva... ¿he dicho algo que te haya molestado?/ En lugar de “a ti no hay quien te hable, cómo te pones por nada”.
- Grita al niño... ¿qué ha pasado?/ En lugar de “para un rato que le ves le estás gritando”.

3.- Si está el ambiente muy tenso por su parte o por la tuya... aplaza la conversación para otro momento. Las cosas no son ahora o nunca.

Ej.: “Ahora estamos muy alterados y nos podríamos decir cosas de las que luego nos arrepintiéramos, por favor dejemos esta conversación para más tarde, ¿qué tal mañana después de acostar al niño? Seguro que mañana, más tranquilos, vemos todo este asunto de otra manera. No tenemos que llegar a un acuerdo de forma inmediata, tenemos tiempo”

A veces, si la alterada eres tú, puede bastar con que controles tu impulsividad, ¿cómo? Desaparece por un rato de la escena, vete al servicio, a otra habitación, a la calle con cualquier excusa, deja que tu adrenalina vuelva a los niveles normales y elige qué quieres hacer, cómo quieres actuar.

Respira profundamente y destensa tus músculos, piensa en amor, en abundancia, en que todo tiene una salida, en el fin positivo de las cosas (de todo se aprende, hay cosas que llevan su tiempo, etc.). Se trata de encontrarte a ti misma y conectar con tus deseos, y no de reaccionar a lo loco y a la defensiva, alejándote del fin último y bueno de tus deseos (ser felices, amarnos, ayudarnos, entendernos, resolver dificultades, permanecer unidos, etc.)

4.- Perdónate. No te culpes si no logras estar encantadora todo el tiempo.

La gente perfecta es repelente. Si fueras una santa estarías en los altares y no en el salón de tu casa. Perdónate, sé tan buena contigo misma como tú eres con quienes más quieres. Sé tu mejor amiga y date consuelo cuando te sientas triste o avergonzada por algo que hayas hecho o dicho. Piensa cómo podrías haberlo hecho mejor y qué has aprendido de esta situación. Paga una sola vez por tus errores. No te engañes, martirizarte por ello no te hace mejor persona, no soluciona el problema ni es un consuelo para la persona que hemos afectado. Es sencillamente un sufrimiento inútil.

Existe un truco para cuando metemos la pata, rebobinar. Siempre puedes decir: “¡qué mal ha sonado eso que he dicho! Rebobino, como si no te hubiese dicho nada ¿vale?” Y empiezas de nuevo. También puedes decir, “creo que no voy bien, empiezo de nuevo”, e imaginariamente pasar la cinta hacia atrás. Vuelves a colgarte el bolso, el abrigo, sales por la puerta y entras de nuevo como si fuese la primera vez que lo haces (si eso fue lo que ocurrió inmediatamente antes de meter la pata.

El sentido del humor es muy importante para quitarle hierro al asunto, y liberar tensiones.

Discúlpate pero no te pases pidiendo perdón o convencerás al otro de que lo que has hecho es terrible. Un “no siempre conseguimos estar a la altura de las circunstancias, he metido la pata lo siento”, o “aunque mi intención era buena, no lo he sabido hacer, lo lamento”, es suficiente.

EVITA DECIR COSAS COMO: soy un desastre, no hago más que amargarte la vida, nunca aprenderé, no se como me aguantas, etc., ni te beneficia a ti ni es un consuelo para los demás.

Si metes la pata, y no sabes como sacarla, siempre puedes hacer algo para no empeorar más las cosa, dejar de meterla. Agacha las orejas y déjalo correr, no trates de justificarte más. Un “quizás me he precipitado” (reconociendo el error) y no volver a sacar el tema puede ser suficiente. Ya se olvidará, pero desde luego será más difícil si no dejas el tema en paz.

5.- Apóyate en lo que sí va bien.

A veces mostramos un sesgo perceptivo importante al valorar lo que nos sucede. Es como si nos pudiéramos unas gafas con cristales de un color y a partir de ahí toda nuestra realidad se tornara de ese mismo color.

No es cierto que todo vaya de mal en peor. Piensa en aquello que sí funciona y recuérdaselo para que él también lo vea y se sienta menos frustrado y más animado para resolver las diferencias.

Ej.: Puede ser un mal amo de casa, pero jugar mucho con el niño. Puede ser un poco muermo pero muy trabajador, podéis discutir mucho pero también quereros con locura, podéis tener poco dinero pero reíros mucho juntos.

6.- No bloques las negociaciones más de lo que están.

En lugar de tratar el tema de forma dicotómica (blanco o negro) trata de encontrar soluciones “grises” abriendo el abanico de alternativas sobre las cuales negociar. Ej.: No es “sí” o “no” compramos un equipo de música. Podemos negociar precio, momento de comprarlo, formas alternativas de escuchar música (a través del ordenador, portátil,...), etc.

A veces, cuando no estamos de acuerdo en algo, nos atrincheramos en nuestras posiciones y creemos que llegar a acuerdos es cada vez más difícil por no decir imposible.

Para poder avanzar en cualquier intento de acuerdo o negociación, llegados a un punto de no avance, debemos apoyarnos en lo que sí estamos de acuerdo para sentir que no estamos tan alejados y que podemos seguir avanzando. Hazle ver que estáis de acuerdo en lo básico.

Ej.: Tú quieres una cosa para el niño y él otra, relativa a cuidados, educación, etc. Decir: “Los dos estamos de acuerdo en una cosa, buscamos lo mejor para el niño, ¿verdad?”.

Ej.: Él quiere pasar el fin de semana de una manera y tú de otra. Decir: “Al menos estamos de acuerdo en que no nos apetece quedarnos en casa, bueno ya es algo”.

Encontrar por fin un “SÍ” después de tanto “NO”, hace que sea más fácil seguir dialogando, y encontrar otro “SÍ” más adelante.

Tomamos inercia con nuestras respuestas, consigue muchos “SIES” seguidos hablando de aquello en lo que sí estáis de acuerdo.

6.- Trata de no obsesionarte por lo de siempre.

¿Qué es lo de siempre? Su madre, su trabajo, las tareas domésticas. A cada uno le da por una cosa. Cuidado con las obsesiones, sólo conseguirás sacar las cosas de quicio y hacer el problema más gordo.

Quien busca, encuentra. Saca ese asunto de tu vida. No lo nombres, no lo menciones, no hables de ello. Sólo dejará de ser un problema cuando dejes de darle protagonismo en tu relación de pareja.

Si es una cuestión de tomar decisiones, tómalas y actúa en consecuencia, pero deja de “marear la perdiz”.

¿Por qué sacamos una y otra vez cosas como lo mal que me sentó lo que hiciste el día tal...? (Lo que me dolió un comentario, un gesto, una acción), ¿hasta cuando lo vas a estar recordando y culpabilizando o haciéndole sentir mal por aquello? Ya va siendo hora de que olvides. Recuerda: Nosotros damos permiso a las personas para que nos puedan hacer daño, reviviendo malos recuerdos me golpeo una y otra vez, sacando punta a lo de siempre, me golpeo una y otra vez. ¡Basta ya!

7.- No dediques toda tu energía en preocuparte por tu relación de pareja.

No le dediques toda tu energía ni todo tu tiempo a darle vueltas al asunto. Recuerda el primer consejo. Si tú no estás bien, nada lo estará.

Pensamos con más claridad cuando tomamos distancia de nuestros problemas. Tomamos distancia cuando diversificamos nuestra atención, nos olvidamos por un rato del asunto y podemos volver a ello viéndolo desde otro punto de vista, con otro ánimo, con otras experiencias.

Cuídate mucho, date caprichos (los hay muy baratos: oír música, darte un baño, comprarte un libro, quedar con una amiga, etc.)

Refuerza tu autoestima, haz cosas (dentro de tus posibilidades) que te permitan sentirte mejor contigo misma y que no tengan nada que ver con él. Puede ser tan sencillo como hacer una nueva receta de cocina, ir a la peluquería, apuntarte a un curso, conversar amigablemente con alguien desconocido, cuidar tu dieta, hacer ejercicio, etc. Se trata de aprender alguna habilidad nueva, ponernos pequeñas metas o simplemente disfrutar de cosas sencillas.

No seas catastrofista pensando todo lo que va mal y lo que podría ir aún peor. Se positiva, disfruta de lo que la vida te ofrece, de lo que sí va bien, de lo que aún puede ir mejor. Cambiará tu estado de ánimo, la importancia que le das a las cosas, tu actitud ante las dificultades.

Primera y última regla: QUIÉRETE.
Primer y último objetivo: SÉ FELIZ.
Primera y última obligación: CUÍDATE.
Primer y último derecho: RESPÉTATE.

Hasta la religión, que (siendo o no creyente) ha calado en nuestra cultura y nuestra educación y que tanto nos habla de pecados, tiene entre sus premisas “amarás al prójimo como a ti mismo”. Comienza por ti para saber cual es la medida en la que puedes amarle a él.

¡SUERTE!.

AMOR DE PAREJA

Claves de un matrimonio efectivo

La relación matrimonial es un aprendizaje diario, no una obra terminada. La práctica de estas claves, ayudan a que el matrimonio se convierta en una vivencia armoniosa y de beneficio mutuo.

Es necesario aceptar al otro/a como es, con sus defectos y limitaciones.
Los cónyuges perfectos sólo existen en ciencia-ficción.
No hacer comparaciones, en la imaginación, con otras personas.

“Tratar al otro/a como quiero que me traten a mí”
Se necesita ser paciente y comprensivo, sin irritarse por cualquier motivo.
Buen humor sobre todo en los momentos difíciles.

Aquel que piense que tiene la razón, probablemente es que no la tiene.

Cuando hay crisis, conviene “ver” al cónyuge con los ojos de la suegra.

Los problemas, malestares o presiones no justifican el mal humor ni la agresividad.

No esperen que el otro/a cambie: mejor deje las cosas así.

El cariño y el ejemplo es la mejor manera de ayudar al cónyuge.

El secreto de la felicidad propia es dedicarse a hacer feliz al otro/a, olvidándose de uno mismo. Es una paradoja.

La fidelidad interior, de pensamiento y deseo, es importante.

Los asuntos de la pareja no se comentan con nadie, bajo ningún pretexto: ni familiares, ni amigos… Si se quiere buscar ayuda externa con alguien en particular, debe existir acuerdo mutuo.


Perdonar significa olvidar, aunque la memoria se resista: el pasado ya no existe.

En las discusiones –si surgen a veces-, se debe evitar cualquier tipo de agresión, procurando no herir ni humillar.

Es muy importante vivir una sexualidad placentera, con ilusión, con novedad, adaptándose a los requerimientos del otro/a.

La ternura en las caricias, en el tono de voz y en la mirada deben estar siempre presente.

Cada día se debe manifestar el cariño con alguna acción concreta: algo que le guste a la pareja. Darle al otro lo que espera de uno.

Escuchar el doble de lo que se habla, es la clave del diálogo.

Evitar quejas, lamentos y lenguaje negativo en general. Los temas de conversación no deben estar enfocados a los problemas o dificultades.

Compartir tiempo, ilusiones, retos…une a la pareja. Tener ilusión e interés por las cosas del cónyuge.

Las decisiones se toman en conjunto.

“Ningún ideal se hace realidad sin sacrificio”.

El matrimonio se saca adelante con esfuerzo, con empeño: no dejarse engañar por promesas facilistas.
El bienestar no es la regla suprema.
A las ocasiones de peleas se les deben buscar soluciones definitivas, no simplemente dejarlas de lado por el momento.

Conviene hacerse cargo -entender- las necesidades físicas, psicológicas, espirituales y sociales del otro/a.


La relación y los acuerdos se deben basar en un ganar/ganar. Cada uno debe buscar que los dos ganen en cualquier aspecto: en las decisiones, en lo económico, en lo sexual, en el hogar, etc.

Cuando no existe la decisión radical de sacar el matrimonio adelante, se vive en una incertidumbre e inseguridad total, pues se sabe que en cualquier momento se puede romper la relación.

Cuando uno está alterado, el otro/a debe mantener la calma por encima de todo.

Conviene respetar los espacios del otro/a, tanto en el orden físico como de tiempo, de personas, familia, etc.

Construir amistades con matrimonios que concuerden con el estilo familiar que se desea. Tener buenos amigos, que aporten al crecimiento familiar.

Debe existir un Proyecto Familiar, es decir una idea de qué tipo de familia se quiere construir, sobre qué valores, cuáles son las cosas no negociables…
Cómo esperan celebrar las Bodas de Oro…
Cómo van a armonizar lo personal, familiar y profesional.

Se construye entre los dos.

“O soy parte de la solución o soy parte del problema”.

La solución está en los dos, pero si uno cambia está ayudando a que el otro cambie también.
Cada uno debe hacer sentir a su cónyuge importante a los ojos de los demás.


No importa ser muy distintos, lo importante es respetar la otra forma de ser del otro/a. Aceptar las diferencias de carácter, de competencias, de ritmo de trabajo, etc.

No tome las cosas como algo personal. Más bien piense que eso que le molesta es un rasgo de la personalidad del cónyuge, con el que debo aprender a convivir.


Una pareja se diferencia de un matrimonio en que éste asume el compromiso de poner todos los medios para superar las dificultades y crisis que surjan. Además, si es por la Iglesia, Dios se compromete también a ayudar.


La vida debe ser divertida: distracciones, descanso, planes… Una mini Luna de miel, cada mes.

“Familia que reza unida, permanece unida”.

Tener intereses variados -culturales, artísticos, deportivos, etc.- enriquecen las conversaciones y la vida de familia en general. Vivir lo que se quiere para los hijos.

“Enamórate y no lo/a dejarás”, “No lo/a dejes y te enamorarás”.

Por Regino Navarro Ribera

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POEMA HABLAME EN SILENCIO

Háblame en silencio
como pasan los ríos
en remolinos de viento,
en esas noches de amor,
de delirios.
En las alas sin tiempo,
en la mar, en los cielos.
donde el río se desdobla
en el recodo del sueño.

Dame ya el murmullo
de tu boca, besándome,
absorbe vagabundos los labios,
dame el suspiro y el grito.

Háblame en silencio...
como pasan los ríos.

Deslízame mojada de lluvia,
de cauce, anegando la llama,
ahogando los fuegos,
y dime que hacer
con las agujas del sentimiento,
si el río pasa, siempre pasa
y me lleva lejos...como el silencio!

USO DEL FLUOR

El flúor, nuestro mejor aliado contra la caries		Votar La nota es:
El flúor es una sustancia que refuerza el esmalte de nuestros dientes y hace frente al ataque de la placa bacteriana para limitar la aparición de las caries. ¿Quieres saber cómo? Después de cada comida se forma sobre nuestros dientes un depósito de saliva y residuos de alimentos, también conocido como placa dental. Y este depósito, compuesto de micro-organismos bacterianos, es el que origina la formación de caries y enfermedades de las encías, como la gingivitis y la periodontitis. La mejor manera de eliminar la placa dental es con el uso diario de un dentífrico con flúor y un cepillado eficaz, acompañado si es preciso del uso de hilo dental y colutorio, lo que además evita que ésta pueda endurecerse y transformarse en sarro. ¿Cómo conseguir el aporte de flúor necesario? La cantidad de flúor necesaria para proteger nuestros dientes, la podemos conseguir gracias a las pastas de dientes fluoradas, el enjuague bucal o barniz que aplican los dentistas. Principales ventajas Estudios clínicos que se han realizado al respecto, demuestran que el flúor tiene efectos muy beneficiosos sobre los dientes, sobre todo cuando se aplica localmente: - Aumenta la resistencia del esmalte: En contacto con los dientes, el flúor reacciona con el calcio de los mismos y forma cristales de fosfato cálcico, un compuesto que aumenta mucho la dureza del esmalte. - Favorece la remineralización: El flúor consigue este efecto al favorecer la entrada en su estructura de iones de calcio y fosfato. Esto sucede porque el flúor tiene carga negativa y atrae al calcio y fosfato, cuya carga es positiva. - Tiene efectos sobre la placa bacteriana: Impide la adhesión de la placa bacteriana al esmalte de los dientes. En su justa medida Como todo, el flúor debe ser administrado con moderación, puesto que una exposición excesiva de los dientes al flúor podría dar lugar a una alteración del esmalte. - De los 2 a los 4 años, los dientes de leche son particularmente frágiles y necesitan un aporte diario de flúor, que debe llegar a través del agua embotellada, la sal de mesa y el uso de un dentífrico que no contenga más de 500 ppm (partes por millón) de flúor. - De los 6 a los 12 años, el flúor debe proceder del agua, la sal y de un dentífrico que ya contenga de 1.000 a 1.500 ppm de flúor para proteger los dientes definitivos. - En los adultos, los odontólogos recomiendan la utilización de un dentífrico 1.500 ppm de flúor o de más proporción, especialmente para aquellas situaciones en las que el esmalte está especialmente expuesto a la desmineralización.

PARA SER BELLA

Stop estrés		Votar La nota es:
Vivir sin estrés está en tu mano. Si el trabajo, la casa y la familia están haciendo mella en tu salud, es el momento de relajarse. Si tienes 5 minutos y quieres notar algún cambio en tu día a día, te proponemos una nueva gimnasia que te ayudará a restablecer el equilibrio sin apenas esfuerzo. TUS OJOS *Ejercicio 1: Cuando notas que tus ojos están muy cansados, ábrelos y ciérralos con fuerza. Lleva la mirada en distintas direcciones, arriba, abajo, a un lado y otro. También te puede ayudar a relajar la mirada. Hazlo muy despacio para evitar mareos. . *Ejercicio 2: Masajea suavemente con las yemas de los dedos alrededor de los ojos. Frota fuertemente una palma contra la otra, acércalas a los ojos y déjalas apoyadas por unos instantes. Abre lentamente los ojos y luego retira las manos. TU NUCA Haz movimientos afirmativos y negativos con la cabeza, muy lentamente. Inclina la cabeza hacia un hombro y hacia otro, y haz giros muy suavemente, dibujando círculos con la nariz. TUS HOMBROS Sólo con subirlos, bajarlos y rotarlos, durante varias sesiones y respirando suavemente, notarás una relajación en toda la espalda. TUS BRAZOS Enlaza los dedos de las manos entre sí y extiende los brazos hacia delante del cuerpo: gira las palmas hacia delante como empujando el aire. Haz lo mismo por encima de la cabeza, afloja los brazos; estíralos por detrás de tu espalda, y afloja nuevamente. CERVICALES En posición erguida, de pie o sentada, deja caer la cabeza lentamente hacia delante (mantén la posición unos 30 segundos). En el caso de las cervicales es especialmente impor tante no forzar el estiramiento. Resulta mucho más efectivo dejar caer la cabeza y relajarse, que empujar con la mano. Realiza también estiramientos de lado. Evita mover hacia atrás la cabeza. TU COLUMNA *Ejercicio 1: Sentada en la silla, relaja la columna hacia delante, aflojando la cabeza entre las piernas y dejando colgar los brazos. Sube y baja la cabeza lentamente. *Ejercicio 2: Coloca las manos detrás de la nuca y lleva los codos hacia abajo y el mentón al pecho, respira en esa posición. Aquí sólo tienes una muestra de diferentes ejercicios que te ayudarán a sentirte mejor. Lo importante es que tomes conciencia de que tu cuerpo también necesita relajarse. Es el momento de ocuparte de él porque así tu calidad de vida mejorará. Lo puedes hacer a través de estos ejercicios y si ves que te dan resultado, apúntate también a talleres de yoga, tai chi y pilates. ¡Notarás un cambio en pocos días!